这么多年，为何不忘

前不久妈妈来美国，聊起来我上小学总被班里几个霸道的同学欺负的事情。说到激动的时候，又忍不住泪水。妈妈奇怪的问:“我特别不能理解，为什么过了快三十年，你自己都已经是四个孩子的妈妈，你怎么还是这样耿耿于怀？”

其实小时候受欺负那些事，我在blog里都写过好几次，简直有点儿祥林嫂。我自己也常常问自己为何不忘，好像除了跟自己过不去，并没有其他任何用处。我还有一个恶癖好，就是在网上搜那些人的信息。总不甘心这世上恶没有恶报。

究其原因，我觉得是一个人在弱势的时候，会对别人对自己怎样特别敏感。滴水之恩，或是一个鄙视的眼神，都会终身难忘。何况那时候我受到的是身体和精神上的巨大而长久的折磨。

有的时候我会问自己，那些欺负人的孩子，长大后会后悔么？也是这两年，我才找到了答案。华人上有个人发帖，说她小时候喜欢欺负人，因为那些小孩就是欠揍的样子。语气中没有任何惭愧或是后悔。

我此生，最恨的就是欺负弱者的人。也不光是那种小孩子间揍你一顿，也包括工作中，种族间各种或大或小的欺侮。特别是那种一个小团体联合起来挤兑一个人。

早年的我特别崇尚隐匿，魏晋之风。觉得只要躲着，随它去，就可以真的不在乎。但是这一年多来经历了一些事，得了书经和前辈的指引，思想发生了很大的变化。如果真的只是躲着，那就只有任人宰割。现在的我向往入世。入世不是为了欺负别人，而是在别人欺负自己的时候有还击之力，在看到世事不公的时候有资本挺身而出。

收获的喜悦

今年没有特意种菜。到了这个季节，各种蔬菜还是存了百斤。全靠一老一小浇水捉虫。

爸爸接我那些年

我爹只有我一个宝贝女儿。

三年级的时候，我放学总不想回家，要在我们大学的绿园里和同学一起玩儿到很晚。于是爸爸强令我，一定要沿着某一条路走，这样他接我，可以看到我。可是我不甘心就这么回家，所以常常远远的看到他，便躲起来，看他骑着单车过去，才和小朋友们出来。这样爸爸回家问我，为什么没有沿着说好的路走，我可以理智气壮的说，我就是从那条路回来的。

到了五六年级，我总喜欢和班里的那些‘坏孩子’玩。被父亲撞见，他并不说什么。而是我偶尔和一个‘好孩子’一起走回家时，他会给我们每个人买一根五毛钱的冰棍（平时我们只买两毛的）。我总怪父亲偏心，喜欢那个‘好孩子’要喜欢过我，所以才给她买5毛的冰棍。爸爸不擅狡辩，总是略有些尴尬的说，净胡说！我更喜欢你。

上初一时，我坚持要办上月票，自己坐车去4站之外的学校。北京的人特别多，黄庄又是大站，有的时候，好几趟都挤不上去。特别是冬天，等在车站的时候，也不知道是泪水，还是寒风，刺得脸生疼。我那时候个子比我们同学低一头，常常是同学们都挤上去了，而我要等上一两个小时，等到终于有两辆连着的公车过来，我才能上第二辆。父亲屡屡提出要骑单车送我去，我好面子，怕同学笑话，始终不同意。父亲总推着单车，在车站等上一两个小时，再把我载回家。

初二时我终于也学会了骑单车，可以和同学们一起骑着车去学校。父亲不放心，又知道我好面子，总远远的跟在后面。这样到了高中，有几个男生总喜欢跟我一起骑车上下学，或者也跟在后面。父亲说，有他们跟着，我也一样放心。

高二的时候父亲又开始单车接送我。这次我没有拒绝，而是非常非常享受坐在父亲的单车后面，抱着他略略发福的肚子的那种温暖踏实的感觉。有的时候班里的同学骑车快速超过我们时候会问，为啥你要你爹载你啊？我也会大方的回答，我爹喜欢送我，我也喜欢他送。记忆中的校门口，是爸爸拿着一根糖葫芦，等待着我的身影。

有人说女儿是爸爸的第二个情人。我此生，除了爸爸，再没有人愿如此等我。